Wake up and LIVE

Fii cea mai buna varianta a ta! Descopera. Cunoastea. Traieste.

Tu ce lectie ai invat azi?

leave a comment »

“You know what my philosophy of life is? That it’s important to have some laughs, but you got to suffer a little too, because otherwise you miss the whole point to life.”
Woody Allen

Trebuie sa suferi ca sa poti apreciat lucrurile bune din viatza ta. Din suferinta se naste schimbarea.
Se spune ca dumnezeu nu iti sa niciodata mai mult decat poti duce, si cu toate astea de fiecare data cand viata da cu noi de pamant ne spunem „pana aici, mai mult nu mai pot ” si totusi timpul trece si cu putin noroc si multa munca am vazut ca am putut, ca am devenit mai puternici si poate mai intelepti.

Nimic in viata nu e intamplator, cred cu tarie asta, si nimeni si nimik nu ti se intampla fara motiv. oamenii si evenimentele mai mult sau mai putin rele vin in viata noastra sa ne invete ceva. Daca deschizi ochii, daca esti atent iti inveti lectia repede poti trece mai departe, la nivelul urmator, daca nu ramai acolo si lectia iti va mai fi predata odata, si inca odata pana cand vei invata ca depinde de tine.

In ziua in care vei invata lectia asta totul se va schimba, modul in care te vezi pe tine si pe ceilalti, modul in care te raportezi la tine si la ceilalti.

Totul depinde de tine, tu esti Afla si Omega universului tau, inceputul si sfarsitul, in tine ai deja toate raspunsurile la intrebarile tale si tu esti singurul in masura sa iti rezolvi problemele.

Tu ce lectie ai invat azi?

Toate cele bune,
Raluca

Written by ralucachizer

29 martie 2012 at 9:00 PM

Publicat în Psihologie

un gand frumos

leave a comment »

Written by ralucachizer

18 ianuarie 2012 at 9:56 AM

Publicat în Diverse, Fără categorie

Promisiuni

with one comment

Promit sa uit greselile trecutului si sa ma concentrez pe realizarile viitorului.
Promit sa fiu atat de puternica incat nimic sa nu imi tulbure linistea sufleteasca.
Promit sa fiu prea Mare ca sa ma ingrijorez, prea Nobil ca sa ma infurii, prea Puternic ca sa ma tem si prea Fericit ca sa am necazuri.

Written by ralucachizer

14 decembrie 2011 at 7:44 AM

Publicat în Psihologie

Comunica ASERTIV, nu agresiv

leave a comment »

Să fii asertiv înseamnă să comunici autentic și eficient, construind în timp real o relație pe termen lung.
Un fel de a fi contrastând cu asertivitatea este agresivitatea. Adică, să spui ce ai de spus fără să îți pese de reacția celuilalt, dominându-l psihic, emoțional și uneori chiar fizic.
De aceea, o condiție importantă a asertivității este starea ta internă – felul în care te simți atunci când ai un comportament asertiv față de cineva. Îți sugerez să alegi momentele în care simți un echilibru interior cât mai bun. Dacă mai ai resentimente sau emoții puternice la adresa persoanei respective poate că e mai
bine să mai aștepți puțin înainte să exhibi un comportament asertiv.
Ca metodă, poți exersa un comportament ASERTIV în 7 pași, așa cum este el descris sub formă de acronim, în cele ce urmează.

Atenție

Captează atenția într-o manieră care să suscite interesul celuilalt să asculte. In acest fel deschizi larg spațiul de negociere și eviți reacția de respingere care poate surveni chiar din momentul în care îi spui celuilalt că vrei să îi “dai un feeddback”. Majoritatea oamenilor detestă să primească feedback nesolicitat, dar îl acceptă pentru că așa e “politically corect”
Concret: Folosește o frază de deschidere care să stabilească tonul propice pe care urmează să se deruleze dialogul.
Câteva exemple:
1. Am o observație care cred că poate fi importantă pentru relația dintre noi doi, dar tocmai pentru că este atât de importantă, prefer să aștept până când găsim un moment potrivit. Când crezi că e un moment potrivit ?
2. Vreau să îți cer un sfat și cred că ești cea mai în măsură persoană să imi dea o idee, mai ales că o astfel de situație mi s-a întâmplat chiar și în relația cu tine.
3. M-am gândit că ar fi în interesul meu și al tău să îți spun ceva despre relația dintre noi doi, dar mă simt inconfortabil pentru că mă gândesc că e posibil să te superi. Este vorba despre întalnirea noastra din data de…. Crezi ca ar fi bine să vorbim despre asta ?

Situație

Descrie situația pe scurt. Precizează când, unde și în ce condiții are loc interacțiunea. Fii scurt și la obiect.
Exemple:
Când îți lași hainele peste tot prin casă …
Când îmi dai sfaturi și arăți cu degetul către mine …

Emoție

Spune care este pentru tine impactul emoțional al situației. Fii, de asemenea, foarte concis.
Exemple:
Mă simt foarte dezamăgită….
Mă simt pus cu spatele la zid ;și tras la răspundere…

Reacție

Explică ce reacție comportamentală ai ca urmare a emoției pe care o simți. Fă referire la consecințele emoției resimțite.
Exemple:
… si de aceea mă inchid în mine și devin taciturnă…
… ceea ce mă face foarte reticent, mă inchid în mine și nu mai vreau să aud nici un fel de feedback…

Test

Testează nivelul de preocupare al interlocutorului tău propunându-i o soluție la care te-ai gândit sau cerându-i lui părerea. Nu porni cu ideea că numai soluția ta e cea potrivită. De fapt, dacă soluția vine de la el, sunt șanse mai mari să o și pună în practică, conform legii persuasiunii denumită legea consecvenței.
Exemple:
… așa că m-am gândit să te rog să lași hainele numai în locul în care te schimbi
— îți propun să imi spui ce ai de spus stând în lateral, nu față în față cu mine atunci când îmi dai feedback…
sau…
Cum crezi că ai putea proceda astfel încât să….. lași hainele într-un singur loc … îmi dai un feedback pe care să îl pot și accepta fără să mă inchid în mine.

Implicare

Implică-te împreună cu celălalt în găsirea unei metode de monitorizare a progresului pentru noul comportament. Întreabă-l ce ar putea să facă pentru ca noul comportament pe care i-l soliciți să fie ușor de reprodus și oferă-te să contribui în continuare cu feedback în acest sens.
Exemple:
Există ceva ce aștepți de la mine în acest sens, astfel încât să și fie mai ușor să lași hainele exclusiv în locul în care te schimbi ?
Aș putea să te ajut cumva să îmi dai feedback în acest mod nou ? Ai nevoie să îți reamintesc sau să îți spun cum mă simt data viitoare cand ne aflăm într-o situație similară ?

Valorizare

Mulțumește-i interlocutorului pentru că te-a ascultat și pentru că este dispus să accepte noul punct de vedere. Arată-i că pentru tine relația cu el este valoroasă și importantă.
Exemple:
Îți mulțumesc că m-ai ascultat.
Pentru mine e important să învăț de la tine cât mai multe, așa că îți mulțumesc pentru deschidere.
Mă bucur că am avut acest dialog și că m-ai ascultat. Îți sunt recunoscător pentru asta…
Să știi că apreciez foarte mult faptul că m-ai ascultat. M-am simțit auzit !
Acestea fiind zise, îți doresc să experimentezi cât mai multe situații în care să te manifești asertiv.
În ultimă instanță, oamenii care se comportă asertiv sunt cei care au o stimă de sine ridicată și care îi tratează cu respect pe semenii lor. Cu alte cuvinte, vorbim de oamenii maturi !

http://www.andyszekely.ro

Written by ralucachizer

6 decembrie 2011 at 1:24 PM

Publicat în Comunicare

Fii afirmativ

leave a comment »

Afirmativitatea, numita si afirmarea de sine,  este o tehnica comportamentala care s-a nascut în Statele Unite.  Ea are avantajul simplitatii si ne propune tehnici simple, folositoare si eficiente  pentru a adresa o întrebare, a refuza o anumita cerere, a formula o nemultumire, a rezolva relatii conflictuale, a raspunde la critici si chiar a accepta complimente. Afirmativitatea este o metoda de a te proteja si de a-ti atinge scopurile, pastrandu-ti in acelasi timp calitatea relatiilor. 
Sa fii afirmativ inseamna sa comunici mai usor, sa dobandesti o mai buna stapanire asupra relatiilor sociale, sa limitezi greutatea presiunilor exterioare, sa te simti responsabil, sa ai satisfactie personala, sa iti gasesti/regasesti increderea in tine.  
Iata si primii pasi spre un comportament afirmativ
  •  Este întotdeauna preferabil, atunci când îti exprimi nemultumirea, sa folosesti cuvântul „ eu”, mai degraba decât cuvintele „tu” sau „voi”, deseori resimtite ca acuzatoare
  • Fii clar, Inlatura expresiile ambigue, aluziile jenante, tacerile apasatoare. Cel mai bun mod de a te face ascultat este sa spui simplu si precis ceea ce vrei si ceea ce nu vrei. 
  • Implica-te, subliniaza importanta anumitor fapte pentru tine. Nu te rusina sa simti si sa exprimi  emotii negative(iritare, nemultumire, tristete, deceptie), pe care le formulezi în nume propriu si fara animozitate. 
  • Apara-ti punctul de vedere folosind expresia „Va înteleg, dar….”. astfel arati ca tii cont si de punctul de vedere al interlocutorului
  • Daca ceea ce  trebuie sa anunti nu este usor de spus foloseste expresia: „O sa va ia prin  surprindere ceea ce vreau sa va spun…”.
  • Nu te simti obligat sa-ti justifici mereu hotarârile si actiunile.
  • Termina discutia în mod politicos si pozitiv
Asa cum un disc învechit si prafuit repeta la nesfârsit o anumita bucata muzicala, asa si tu trebuie sa fii consecvent in timpul conduitelor afirmative. Ceea ce înseamna ca este necesar sa perseverezi în exprimarea unei opinii, a unei dorinte sau a unui sentiment, fara a devia de la punctul de vedere pe care vrei sa îl sustii. Astfel, interlocutorul va ajunge sa înteleaga ca ai o idee bine închegata, pe care nu  vrei sa o abandonezi. Îti poti modifica forma discursului, poti varia timbrul vocii, dar continutul mesajului tau trebuie sa ramâna identic. Sustine-ti ideile calm, politicos, surâzator si serios. 
 Extras din „Cum sa-ti intaresti increderea in tine” de Marie Haddou 

Written by ralucachizer

6 decembrie 2011 at 1:18 PM

Publicat în Comunicare

Pe langa cafeaua de dimineatza

with one comment

Sunt o persoana cu adevarat buna. 
Merit o viata minunata si plina de succes, fericire, bucurie si emotie. 
Am dreptul la relatii optime, o sanatate excelenta, un serviciu valoros si independenta financiara. 
Acestea sunt drepturile mele prin nastere, lucruri pe care viata mea este menita sa le includa.
Sunt nascuta pentru succes si pentru a avea un nivel ridicat de stima de sine, respect de sine si mandrie personala. 
Sunt extraordinara, niciodara nu a mai existat o persoana exact ca mine in toata istoria omenirii pe Pamant.
           

Extras din Tracy Brian – Schimband gandirea, iti schimbi viata 

PS: La multi ani, Romania!

Written by ralucachizer

1 decembrie 2011 at 7:41 AM

Publicat în Diverse

Puterea lui NU

leave a comment »

Exista un singur cuvant in tot vocabularul care  ne da cele mai multe batai de cap. Combinat cu teama de a fi respins, de a nu fi iubit, de a fi considerat egoist  poate avea consecinta de neinchipuit asupra noastra. Acest cuvant este NU.

Cati dintre noi avem curajul sa spunem nu parintilor? Cati refuzam un prieten? Cati dintre noi spunem nu sefului care ne cere sa lucram pestre program sau in weekend?  De cate ori nu te-ai trezit facand o gramada de lucruri pentru altii si nimic pentru tine doar pentru ca nu am putut spune NU.
Eu una nu pot sa spun NU, nici parintilor, nici dusmanului, nici sefului.


Si atunci ce facem? Ei bine, invatam, si primul lucru care trebuie sa ne intre in cap este ca  un  „nu” spus la adresa cuiva nu este un afront ci un „da” spus noua, nevoilor noastre.


Insa pentru a putea ajunge la performanta de a putea spune NU fara ca apoi sa petreci ore gandindu-te la ce efect a avut asta asupra persoanei refuzate (oricum scenariile sunt departe de realitate) trebuie sa stii urmatoarele:

1.    Care iti sunt prioritatile, scopurile, valorile si urgentele tale. Acestea este bine sa ocupe primul loc in lista ta de „things to do”. In masura in care ramane loc poti accepta si alte task-uri daca se poate spune asa.
2.    In loc sa te gandesti la cum se simt ceilalti daca sunt refuzati, schimba persectiva si aminteste-ti cum te simti tu atunci cand ai acceptat sa faci ceva fara a-ti dori acel lucru cu adevarat.
3.     Fa un exercitiu de sinceritate si explica ce simti:”nu imi doresc foarte tare sa te insotesc astazi, insa mi-e teama ca te-ai supara”
4.    Uneori, stilul discursului tau poate spune mai multe decat poti tu. Incearca sa muti atentia celui care iti propune ceva neplacut de la refuzul tau la ce­rerea lui. Spre exemplu: „sa inteleg ca mi-ai facut programul pentru week-end, fara sa ma fi intrebat daca pot sau vreau sa te insotesc”
5.    Si daca totusi ai spus „da” la ceva ce nu ai vrea sa faci, incearca sa revii politicos  asupra deciziei atunci cand simti ca presiunea refuzului a mai trecut. Acest lucru poate insemna pur si simplu ca te-ai razgandit sau ai fost nevoit/a sa o faci: „stiu ca am acceptat initial, insa mi-am dat seama abia ulterior ca nu este foarte convenabil pentru mine”.

Stiu ca e greu dar in mod aproape paradoxal, atunci cand incepem sa spunem „nu”, cresc si sansele unei comunicari autentice. Abia atunci cand ne facem cunoscute  propriilor dorinte si nevoi  incepem sa ne facem cunoscuti si respectati. Vei realiza, ca odata ce incepi sa-ti asculti propriile dorinte si sa le sustii intr-un mod neagresiv, si ceilalti, incet incet, vor face acelasi lucru.

Un „nu” lipsit de agresiviate dar ferm  permite o comunicare mai onesta in care cei din jur vor intelege ca avem dorinte proprii si ca viata in comun inseamna in primul rand respectarea identitatii si nevoilor individuale. Atunci cand ni se cere sa ne sacrificam pentru ceilalti, si acest lucru nu este justificat, avem o buna oportunitate de a incepe sa spunem „nu”.
Pe de alta parte, cu ajutorul acestui „nu”, putem ajunge sa ne descoperim si sa ne afirmam propria identitate. Daca reusim sa intelegem ce nu vrem, facem cel mai mare pas pentru a obtine ceea ce dorim.
 
Este necesar sa invatam sa spunem „nu”, pentru ca numai asa putem intelege valoarea unui „da” plin de convingere si placere.

Succes!

Written by ralucachizer

30 noiembrie 2011 at 2:23 PM

Publicat în Comunicare

%d blogeri au apreciat asta: